Папа принёс попить
Невкусный стакан с водой.
Мама заставила мыть
Руки перед едой.
Ночью нельзя орать.
В луже нельзя ползти.
Качели нельзя забрать
С площадки и унести.
Едва чуть-чуть отвлекусь,
Подумаю: "Мир неплох",
Дают конфету на вкус
В полоску, а не в горох.
Всё время хочется ныть.
Квадрат похож на кружок.
Никто не хочет чинить
Сломанный пирожок.
Да что там, вообще они
Ленятся каждый день.
Сама, мол, возьми штаны,
Сама, мол, штаны надень.
Сама сходи на горшок
(Штаны теперь нужно снять),
Так сложно быть малышом,
Но разве же им понять?
Автор Аля Хайтлина
Наконец-то Вашему ребенку три или почти три года. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.
И вдруг... С Вашим любимым малышом что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо. В жизнь ребенка ворвался кризис.
Кризисы развития – это относительно короткие (от нескольких месяцев до года-двух) периоды в жизни, в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую жизненную ступень. Кризисы бывают не только в детстве (1 год, 3 года, 7 лет, 13 лет), но и во взрослом возрасте, так как личность человека развивается непрерывно.
Давайте будем разбираться, что же происходит…
На третьем году жизни ребенка происходит бурный рост тела, увеличение его внутренних органов. При этом, адаптационные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим.
Интенсивно развивается активная речь детей. К 3 годам они пытаются строить простые предложения. К концу третьего года жизни речь становится средством общения ребенка со сверстниками.
Ребенок осознает себя как отдельного человека, отличного от взрослого. У него формируется образ Я.
В 3 года дети ожидают от семьи признания их независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя, пусть даже если это приводит к конфликтам с близкими людьми.
Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки.
Кризис трех лет относится к числу острых. Поведение ребенка почти не поддается коррекции.
Любой кризис – это противоречие между «хочу» и «могу». То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (у него возникает внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).
И что ему делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет. Вот малыш и сопротивляется, как может!
Этот период труден как для взрослого, так и для самого ребенка.
Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончится в 3,5 - 4 года. У некоторых детей он протекает ярко выражено у других напротив незаметно. Давайте рассмотрим основные признаки кризиса трех лет.
Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет.
Это негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание и деспотизм.
Негативизм – стремление все сделать наоборот, вопреки всем требованиям и просьбам взрослых. Причем, ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!» Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Бывают просто абсурдные ситуации, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Это холодное» - «Нет, горячее», «Иди домой» - «Не пойду» (хотя только что сам просился).
Еще пример: мальчик очень любит кататься на велосипеде, но ему не всегда разрешают, а сегодня говорят: «Иди катайся». Но он отвечает не пойду, так как в голосе матери он уловил повелительные нотки. Дети не только протестуют на каждом шагу против излишней, по их мнению, опеки, но и специально делают то, что им запрещают.
Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок часто поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого.
Негативизм часто избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, мамы, или папы. С остальными – он может быть послушным и покладистым.
Часто негативизм проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием ест.
Взрослый может провоцировать негативизм всякий раз, когда отдает строгий приказ, например: «Не трогай!», «Ешь быстро!»
Совет: Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).
Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.
Упрямство пронизывает практически все поведение ребенка. Когда малыш упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. При упрямстве ребенок противоречит только потому, что не хочет отступать от своего слова.
Ребенок делает наперекор другим потому, что это он так сказал, и это он не хочет менять своих решений.
Например, мама просит проснувшегося ребенка встать с постели. Малыш не соглашается, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: «сказал не встану, значит, не встану!».
Совет: Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если он оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.
Если все-таки ребенок проявляет упрямство, просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение.
Строптивость очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека, это протест против самого образа жизни. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает).
Нередко причиной строптивости выступает авторитарное воспитание, основанное исключительно на слепом признании авторитета и предусматривающее беспрекословное подчинение ребенка родителям. Такое воспитание подавляет активность ребенка, проявление его инициативы.
Совет: Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша, используйте игру для сглаживания кризисных моментов.
Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности – жизненно важная для трехлетних малышей. Причина проявления своеволия – стремление к самостоятельности.
Совет: Поменьше вмешивайтесь в действия ребенка, не торопите его. Порой маме бывает что-то удобнее сделать за ребенка, например, одеть, накормить, убрать и т.д., но не спешите. Пусть он одевается и раздевается в свое удовольствие, убирает рассыпанные игрушки и причесывает себя перед зеркалом. Наберитесь терпения. Этот период в отношениях с ребенком является не только его болезнью роста, но и экзаменом для взрослых.
Протест-бунт проявляется в том, что поведение ребенка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии «войны», постоянном конфликте с окружающими. В результате он часто ссорится с родителями.
Это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Одень тапочки!"). Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик). Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета. Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии.
Совет: Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Что-либо объяснять во время истерики бесполезно.
Симптом обесценивания. Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам. Ребенок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыши позволяют себе грубо обзывать любимых бабушек и мам. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.
Совет: Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек. Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов, ребенок согласится одеться и сам тоже.
Деспотическое подавление окружающих: чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш изо всех сил пытается проявить власть над окружающими и заставить родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.
Совет: Уступайте ребенку в «мелочах», максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же здоровья и безопасности других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо всяких исключений!
По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш малыш, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, постарайтесь расширить права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте попробовать ему проявлять самостоятельность хотя бы в некоторых делах.
Как себя вести, чтобы победителями вышли все?
Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует – все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок – не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора – такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает – пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку – ситуация под контролем и без конфликта.
Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам – значит начинать процесс надо на полчаса раньше.
Итак…
1. Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
2. Позвольте ребенку проявить самостоятельность. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.
3. Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость.
4. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.) Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).
5. Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.
6. При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь.
7. Когда ребенок злится, или у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
8. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди – ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание,…
9. Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно. В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма. Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.
10. Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем чаще всего – на людях. Что делать?
Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе…
· Прежде всего не раздражаться, взять себя в руки. На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность – как бы тяжело это ни давалось. Придется терпеть. Пойдете на поводу – и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
· Не стоит в момент истерики пускаться в длинные объяснения, пытаться достучаться до сознания и совести малыша.
· Можно попробовать отвлечь малыша. Создать приятные перспективы – иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры – будем рисовать».
· Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование.
· Постарайтесь не реагировать на советы посторонних.
· Не поддавайтесь на провокации. Если ребенок демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли – пусть там покричит. Наши доводы в такой момент могут не помочь – придется просто подождать, когда буря минует. Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат и ребенка выражать свои эмоции.
· Учите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему будет легче управлять собой.
· Выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений.